lalune

Ben voila, je regarde un match de foot par an, et faut que ça perde quand même...

Demain, ce serait un bon jour pour arrêter de fumer...

Ou pas.

Hier soir était programmé Momo. Mais une collègue a proposé un concert afro. Mozart s'est retrouvé au placard, et nous accoudés dans un bar. "La Scène" rue des Taillandiers, boîte à concert qui le fait, accueillait ghetto blaster, groupe afro jazz reggae à ses heures (groupe certifié sans virus).

Par contre, musique à donf' et ça c'était moins bon (arrêtez de chercher les rimes, y en a plus). Sinon, ben ça joue grave. Ils sont plus tous jeunes, mais ils ont bien fait de reformer leur groupe. (Pour mémoire, ils ont tourné dans le monde entier dans les années 80, puis ont fait une carrière chacun de leur côté, avant de se reformer là. Ils ont un peu recruté également. Et ça joue.)

Sinon, dans une armoire réfrigérée, des vodka glacées, délice d'elle. Alors bon, on a tenté. De d'une ça coûte un oeil, de deux c'est pas délire, et de trois pour se prendre une cuite à ça, faut être riche ET avoir du temps...

Mesdames (ou les amis/maris de mesdames aussi d'ailleurs), pourriez-vous me dire combien vous (ou votre amie) avez (a)  pris de kilos lors de votre (sa) grossesse ? L'objet de cette question n'est pas de juger ou quoi que ce soit, je suis sûr que toutes, vous avez tout perdu ensuite et retrouvé la taille d'origine.

Je ne vous donne pas pour le moment les raisons de cette question, car cela pourrait influencer les réponses, mais je vous promets de les donner lorsque j'en aurai quelques-unes. Je dirai juste que j'ai un restau en jeu...

Alors merci d'avance !

euh vous savez moi tous ces trucs... Y aurait-il une âme assez généreuse pour me faire un résumé de tout ce bordel ?

J'ai commencé de lire, quand même, mais bon...

En février (fais ce qu'il te plaît par exemple), invite trois amis chez toi. Comme t'es une fille sympa, tu as envie de faire plaisir à tes invités ainsi qu'à ton homme. Tu les sais tous viandards, donc tu décides de faire une fondue bourguignonne. Ne connaissant pas trop les proportions, tu demandes à ton boucher du coin : -Faut compter dans les 200 g par personne pour la viande m'dame. -Oui, mais ce sont de gros mangeurs !! -Ben un peu plus alors !! Et tu rentres à ta maison toute fière avec ton kilo 200 de viande, en te disant qu'avec l'apéro musclé (dont des gougères maison) plus la suite, ça va le faire.

Tes gougères englouties, les ennuis commencent lorsque tes amis s'installent à table et commencent à se moquer un tantisoit en voyant le plat de viande coupée en cubes. Le désastre intervient vingt minutes plus tard, lorsque la viande a disparu. En plus, y en a des qui passent même pas par la case 'huile bouillante' et qui mangent directement la bidoche (j'en connais). Alors forcément, le tas diminue encore plus vite...Tu es donc obligée de taper dans des trucs que t'avais pas prévu - deux boites de cassoulet par exemple, pour rassasier les morfals (qui en rajoutent pas mal en plus les cons). C'est pas grave, la soirée aura tout de même été excellente !!

Quand c'est ton anniversaire mi avril, tu réinvites les mêmes gens (preuve que t'es pas rancunière et qu'ils sont sympas un peu aussi). Après avoir consulté ton homme, tu te dis que la fondue tu as donné (en plus l'appareil a fondu et l'alcool a brûlé). Tu prévois donc une raclette. Et là, tu décides qu'ils vont payer et... mourir. Pour les cinq mêmes convives, tu prévois : 2,5 kg de fromage, une trentaine de patates et de la cochonnaille à profusion !! Non mais, faut pas se laisser emmerder deux fois ! Et en effet, tu sors victorieuse haut la main, par KO, à la huitième reprise (de tout en grande quantité). Tu as le bon goût de pas gagner au tarot, ton nouveau mulot clique de loin, tout bien. Et pis, quand y en a Poulenc, y en a pour l'autre !

C'était hier soir, et pourtant moi à cette heure là, je bidibule encore...

Bon anniversaire ma Bibette.

bah voila, tout est dépouillé. La direction s'excuse pour cette interruption momentanée de l'image...

mais néanmoins délicieux. La petite place où je bosse, j'en ai déjà parlé cet été (sur le blog de Barg). Ils ont tout bétonné pour que ça fasse bien cité comme le reste du coin. Enfin le soir après l'école, il y a des mômes qui viennent jouer, et dans la journée, c'est ceux pour qui l'école s'est arrêtée prématurément (mon fond de commerce en quelque sorte). Ils ont juste laissé trois arbres par-ci par-là, entourés de petits murets en béton en forme de haricot, avec un peu de terre dedans, et des espèces de petites billes comme on met dans les plantes grasses.

T'impatiente pas, ça arrive, je plante le décor ! Non mais c'est fou l'impatience des gens parfois. On va me dire dans deux secondes que je tire à la ligne si ça continue !! Alors que pas du tout, sorti de son contexte, mon truc vaut plus rien. Déjà que là... Enfin pas grave, je m'en fous, c'est chez moi ici.

Bien, avant d'être interrompu, je tentais de vous présenter le public qui fréquente en majeure partie ce lieu. Je souhaitais aussi préciser que les mouflets, ben ça les amuse de monter dans les petits parterres et de jeter des billes un peu partout sur la place (ce qui est du meilleur effet).

Donc (et j'en viens enfin à ce que je voulais dire), la municipalité (devant tant d'incivilité) a décidé de mettre des petits panneaux interdisant de monter dans les parties herbues et billeuses (comment ça ça existe pas ce mot ? ben tant pis).

Le texte sur les petites affichettes plantées est donc le suivant :

"Merci de respecter le tapis végétal sensible au piétinement".

Vous je sais pas, mais moi j'adore...

Bonjour, c'est pour mon sondage du matin. Y a-t-il une notion d'universalité dans le côté 'chieuse' de ces dames, dans la période qui commence au réveil et qui se termine au moment du départ au travail ? En ayant encore eu un sémillant exemple ce matin, j'en viens à me poser la question. Peut-on par ailleurs considérer cela comme de la bonne humeur ? (En l'occurence je dirais oui.)

Pourtant, il faut différencier chieuse du matin et chieuse du matin. Car rien à voir entre les deux - ou plus ! (je sais pas si j'me fais bien comprendre...) Il y a la chieuse systématique, la chieuse mal réveillé que faut pas lui parler, la chieuse allumeuse (sauf que des matins ben t'as pas le temps), et plein d'autres nuances pour lesquelles les mots me manquent... Enfin la question primordiale reste la suivante : pourquoi c'est toujours sur notre gueule que ça tombe ? N'y aurait-il pas moyen de décaler légèrement ce moment dans le temps et débuter ce cirque en arrivant au bureau (par exemple...) plutôt que devant un café-jus d'orange-reste de galette frangipane ?

Mesdames, votre sentiment sera le bienvenu...

c'est quand par exemple une des tire-au-flanc de ta boîte envoie une prolongation d'arrêt de maladie alors que son contrat est terminé...

Bah quoi, faut bien rigoler de temps en temps non ?