lalune - Caliméro

:s

lalune — Mon, 31 Oct 2005 08:58:24 +0000

Grain de sable, coup de bambou. Ou quand un sanguinaire décide de nier mon existence...

déception

lalune — Fri, 07 Oct 2005 08:50:39 +0000

non rien

Edit :

Billet supprimé à la demande d'un des protagonistes...

journée loose

lalune — Tue, 30 Aug 2005 13:03:01 +0000

ben ouais, y en a des comme ça...
Juste qu'il en faut pas beaucoup pour faire une douzaine...

Une journée loose, ça démarre par exemple avec un coup de tel que t'y crois pas tellement c'est trop con.
Ensuite, tu décales tout tes rdv de l'aprem car tu as repensé in extremis à une réunion que tu avais complètement oubliée. Quand tu as fini de rappeler tout le monde, tu apprends que la réunion était le matin même et du coup t'as plus l'air d'un con que d'un char à voiles avec ton après-midi vide comme un cerveau lepéniste...
Pis tu rentres manger chez toi à midi, pour poursuivre les exemples. Dans ta boîte aux lettres, tu sais que tu vas trouver de la confiote de la douce Samatha Dei.
Et tu as raison, la petite boîte est là et bien là.
Juste que quand tu l'ouvres délicatement, tu te demandes pourquoi le papier journal qui entoure le pot est tout humide.
Dans un élan d'optimisme, tu en arrives très vite à te dire que ça a dû déborder car elle en aura mis trop...
Et tu découvres juste après l'atroce vérité : le pot est fracassé !!! (madame ou monsieur qui a écrabouillé mon pot de confiote aux mirabelles, tu sais même pas à quel point je te déteste !!!)
Puis tu pleures quand tu t'aperçois que le pot est explosé en mille morceaux et que tu es obligé de jeter la confiture sous peine de te faire des hémorragies internes à cause des innombrables bouts de verre si tu manges la confiture...

Alors entendons-nous bien : le premier ou la première qui utilise le mot 'poste', au féminin ou au masculin dans la journée, je fouille dans ma poubelle, je trie la confiote des éclats de verre, et je lui file les éclats.
Avec élan.

tu chanteras plus tard

lalune — Wed, 10 Aug 2005 12:30:33 +0000

ou pas.

Dernière visite de contrôle chez l'ORL ce matin.
Pour l'opération en elle-même, rien à dire, tout bien, juste que j'ai l'impression de passer mes nuits à rêver au lieu de dormir. Mais c'est un autre problème. Pourtant, ça fait tout bizarre de rêver tant, quand on est resté sans rêver pendant des années et des années.
Par contre, concernant lers dégâts collatéraux, c'est pas brillant. Il me reste deux possibilités (ce qui n'est quand même pas peu) : attendre que ça passe ou m'habituer.
Mais comme l'opération n'a pour le moment que six mois, ça peut en prendre encore autant, le double, voire plus, avant que ça se rétablisse ou que je m'habitue.
Charmant.
P'tet que je connaîtrai toujours mes intervalles quand je pourrai de nouveau chanter.
Parce que Caliméro ou pas, j'ai la sensation d'avoir déjà beaucoup perdu en justesse depuis ce début d'année...

allez hop Thérèse, à Créteil !

lalune — Sun, 07 Aug 2005 19:55:45 +0000

fin des vacances, lundinite à venir...

Ce coup-ci, c'était le dernier morceau de congés. Pas assez pris, mais tout utilisé avant pour de sombres raisons estudiantines...
Ce fut encore plus dur de remonter cette fois. Je ne sais pas si cela va empirer encore les fois suivantes, mais remonter pour ne rien avoir envie de faire (encore que je pourrais le faire ailleurs ce que je viens faire), pas forcément de raisons non plus de remonter, etc.
Je sens qu'un de ces jours, je vais pas y arriver, et ce sera la cata...
(Mode caliméro ON)...

l'éternité c'est long

lalune — Fri, 22 Jul 2005 18:55:49 +0000

surtout vers la fin...
P. Desproges

Depuis quelques jours, c'est la phrase qui me vient le plus souvent à l'esprit. Depuis quelques jours, je sens le chagrin qui monte et m'emplit. Lentement, insidieusement, résolument. Je savais bien que ces premiers jours seraient pourtant les moins difficiles ! Mais. J'ai déjà mangé mon pain blanc. Il m'apparaît subitement qu'il n'y en avait guère. Je n'arrive plus à penser, je n'arrive pas encore à me décider d'entamer la mise en cendres de ce petit tas de ruines, bien qu'il s'avère maintenant sans objet. O impatience et crédulité ! Pourquoi m'enserrer dans votre toile ? Le tas de ruines me parle et se rebelle. Il me dit de ne rien faire et de le laisser tranquille. Mais quoi ? L'oxygène ne rentre plus. Je me refroidis progressivement, je m'engourdis peu à peu, pas après pas, de pis en pis. Je suis actuellement mon pire ennemi, sans aucune arme efficace pour me combattre. En ai-je seulement la force et l'envie ? J'entends à peine au loin quelques braiements sourds. Ou plutôt veux-je les entendre ! Chimères ?! Pour tout cela, il me faut inévitablement partir et tenter de laisser mes ruines là où elles sont. Accepter également de perdre des pans de soi dans ces ruines. Et surtout attendre. Attendre que ça passe. Espérer un signe de ma bonne étoile, incapable que je suis actuellement de le provoquer plus que je ne le fais maigrement. Sentiment de futilité généralisé. Dernières pages écornées et noircies d'un pourtant merveilleux livre. Incapacité présente à le refermer à jamais.

fous la moi bien profond ta grosse hallebarde,

lalune — Mon, 18 Jul 2005 11:27:29 +0000

dans mon hémorragie béante....

Jusque-là, j'ai quasi toujours switché assez facilement. Je quittais une nana pour en trouver une autre (sans avoir systématiquement de plan établi avant la séparation), et cela me permettait de ne pas trop me poser de questions. Ce qui peut passer assez naïvement et à première vue pour un avantage ou une facilité fait qu'un jour pourtant, il faut bien régler ses dettes. Et là ma dette, je suis en plein dedans. Pas envie de repartir sur autre chose, pas la tête ni le coeur, pas l'énergie. Et de toutes façons, il me faut d'abord régler la dette. Le premier qui dit que j'ai mal à la dette, je lui en colle une.
Après de longs jours sans nouvelles à penser à ça, à penser à rien, à penser à autre chose, mais quand même à penser à ça, en essayant grâce aux divers soutiens reçus de positiver autant que faire se peut (mais j'ai peu pu), un mail dans ma BAL ce matin.
Accablé d'un séjour aussi agréable que dépaysant et surtout d'une lundinite aigue, hostile le retour !
Surtout quand des sous-entendus pas très agréables se font jour.
Mais quoi ? Vaut-il mieux des nouvelles ou pas de nouvelles du tout ?
En fait, je ne sais pas.
Déjà sans nouvelles, le manque est là, insidieux et forcené, culpabilisant révélateur de mon incapacité à dénouer une situation pourtant potentiellement inextricable. Mais que je pensais pouvoir dénouer pourtant. Après ses quelques mots, je m'aperçois que je n'ai pas encore avancé d'un millimètre. Même si c'est normal et que je m'y attendais. Juste que maintenant je sais.
Ce que je crois le plus, c'est que ce n'est pas de nouvelles dont j'ai envie, que le problème ne se situe prioritairement pas là.
Alors la dette se réglera (ou pas), mais ce sera dans la douleur et dans la durée. C'est ma seule certitude actuelle...

doutes en juillet

lalune — Thu, 07 Jul 2005 12:39:51 +0000

et ouais, y a pu d'saisons

Tenter de se relever. Pas envie. Se faire pousser au cul par une vieillasse blondasse feignasse la nuit pour ça. Se dire qu'aller à la pêche ne suffit pas à la retrouver. Essayer de reprendre la barre. Ne plus avoir de cap. Faire des ronds dans l'eau en attendant de trouver la sortie de secours. Se demander combien de temps il faudra rester en rade. Attendre et voir. Pas envie de chercher encore l'issue. Trop tôt. Beaucoup trop tôt. Juste essayer de profiter a minima des fruits de l'effort accompli en ce début d'année. Oui, ça serait bien. Attendre et voir. Impossible pour le moment de se dire que la situation actuelle est meillleure que celle d'avant. Attendre et voir. Essayer de croire en des trucs. Besoin de prendre l'air dans un endroit inconnu.

de la relativité

lalune — Mon, 04 Jul 2005 10:02:06 +0000

j'ai eu mon bac

Ou quand six mois de boulot se résument à un maigre sourire devant le mot 'admis', vu ce matin sur minitel en dessous de mon nom...
Je ne suis même pas sûr de pouvoir considérer ça comme un lot de consolation.
Merci encore tout de même à celles et ceux qui m'ont soutenu/aidé. J'ai bien fait de faire mes remerciements avant...
Avant ça.

cherry

lalune — Fri, 01 Jul 2005 09:00:35 +0000

on the cake

Perdre sa voix chantée pour continuer de faire des apnées, je me demande d'un coup si le jeu en valait bien la chandelle...

Bon, ben là, je crois qu'on peut fermer le ban.

déchanter

lalune — Thu, 30 Jun 2005 23:48:21 +0000

putain de journée

- Dites docteur, depuis l'opération j'ai énormément de mal à chanter. C'est normal ?
- Ah, il ne vous a pas dit ?
- Dit quoi ?
- Et bien, que cette opération provoquait très souvent ce problème.
- Soit, mais maintenant je fais comment moi ?
- De la rééducation ne fera rien, ça marche pour les palais qui n'ont pas été aussi touchés que le vôtre. Il existe peut-être des techniques pour chanter sans provoquer de réflexe nauséeux, mais je ne les connais pas. Voyez avec l'orl.

En gros, je ne pourrai plus jamais chanter...

parallèle (au bar)

lalune — Tue, 28 Jun 2005 12:57:21 +0000

lalune et le TCE
(edit du 29 juin)

lalune, c'est comme le TCE : au début on se dit que l'idée paraît bonne, puis qu'il y a des éléments intéressants, mais que certains aspects ont peut-être un caractère inconcevable sur le long terme...
Cruel dilemne. Sauf que là, c'est encore bien plus de moi dont il s'agit...

tout m'agace

lalune — Thu, 24 Feb 2005 13:46:03 +0000

tout est dans le titre

ce billet a vocation à disparaitre

ou pas

je pourrais

lalune — Wed, 16 Feb 2005 08:56:55 +0000

ben ouais, je pourrais non ?

Je pourrais vous parler du super concert d'hier
Et pis non.
Je pourrais poster les contrepèteries du jour.
Et pis non
Je pourrais laisser le billet d'hier.
Et pis non.
Je pourrais me taire.
Voui, je vais faire ça.
Bonjour chez vous.

présenter ses voeux...

lalune — Sat, 01 Jan 2005 21:43:11 +0000

c'est l'époque, certes.
Maintenant, il faut avoir l'énergie et l'envie pour...

J'ai reçu l'autre jour un message sur mon portable de Bouygues, m'annonçant que le premier janvier, les textos étaient gratuits à destination de tous les opérateurs. Mon premier réflexe a été de me dire : ça va leur coûter un max.
Et pis non.
D'une parce que mon portable est infoutu d'envoyer le moindre message - enfin deux ont dû passer dans la journée. Tu m'étonnes qu'ils offrent un service illimité ! De deux que je n'ai pas envie de parler à qui que ce soit. Et enfin parce que de toutes façons, plus les heures passent et moins je me dis que j'arriverai à le faire.
J'aurais pourtant une belle tranche de vie d'hier soir à raconter ici par exemple, un moment surréaliste qui te permet de sauver un réveillon mal engagé par désistement de combattants, mais je n'en ai ni la force, ni le courage, ni l'envie.
J'ai jamais envisagé passer cette soirée seul chez moi, j'avais un anniversaire à fêter. Et pourtant...
Je sais juste que fumer un clop en regardant par le balcon, c'est mal, c'est haut.

SBF

lalune — Mon, 04 Oct 2004 19:30:56 +0000

Le but de ce post est d'arriver à arracher des larmes à un tronc d'arbre. Ou pas.

Me voici donc en deux pauvres petites heures et par mes soins exclusivement sans ordi, sans mail, sans bureau, sans jeunes, sans clé du boulot, sans rien. Professionnellement, je n'existe plus. J'ai même plus le temps ni la possibilité de lire les blogs, c'est dire dans quelle merde je suis ! Je fais le petit formateur de base pour mon nouveau collègue qui débarque. Je lui refile tous mes plans pourris, c'est un bonheur... Vu qu'il m'a tout piqué, je lui ai gavé la tête à mort, histoire de voir si il aura toujours envie de revenir demain matin. Niark niark.
Bon, sinon, moi ça va :)
Et SBF, ça veut dire sans bureau fixe. Non je dis ça pour les ceusses qui auraient pas trouvé.

les baisés, comptez-vous,

lalune — Mon, 13 Sep 2004 19:42:00 +0000

lalune, un !

Se voir dans la quasi obligation d'accepter un taf vidé de tout son contenu intéressant. Se faire encenser par son patron juste pour accepter sa proposition, jusqu'à accepter sa proposition. Jusqu'à accepter les ruines de mon beau projet. Quelle merde.

Se retrouver comme six ronds de flan devant des arguments pas envisagés, et une tête comme un seau qui ne permet pas de trouver la parade. Se dire que ça fera plaisir aux collègues qui m'ont quand même un peu savonné la planche.

Etre trop con. Tenter pourtant de baliser le terrain un minimum. Poser des conditions, s'arrêter en route. Se dire qu'il faut revenir à la charge demain. Envisager d'avoir à réapprendre plein de choses futiles et pas prévues.

Se dire surtout que ça me fera me mettre plus de coups de pied au cul pour mon projet à long terme.

Sentir encore le sable, le gravier et les barbelés électrifiés.

Voila, c'était comme d'hab un post de la rubrique : Et pis non...

chercher la cogne

lalune — Tue, 31 Aug 2004 09:36:00 +0000

Partir bosser. Ecouter Clarika en boucle. Se rouler en boule. Pleurer.

mauvais

lalune — Tue, 15 Jun 2004 09:12:00 +0000

Je suis un très grand méchant qui exagère toujours tout et ne comprends jamais rien à rien. Je suis aussi un jaloux exacerbé. Je suis bien évidemment un enfant gâté tout pourri du dedans qui vaut pas mieux que l'autre mais je vous emmerde par la même occasion.

Et j'aurai sans doute aussi un bol d'acide dans la tronche pour avoir posté ça

De toutes façons c'est pas grave, vu que je vais passer mon week-end à m'amuser alors ...

à l'ancienne

lalune — Wed, 07 Apr 2004 19:14:00 +0000

Ou comment bosser sans ordi, sans bureau, sans téléphone, sans dossiers, sans mail, sans blog, sans messenger, sans chef (encore que bon, sans chef, j'ai l'habitude...), bref, sans rien quoi. Qui a dit sans bosser ? Hum ?

Quasi quatre semaines de travaux donc, en incluant le temps de déménagement et de reconfiguration des lieux (et tout ça bien sûr sans prendre en compte les inévitables retards en vigueur dans le BTP...) Alors naviguer à gauche à droite, une permanence par-ci, une réunion par-là ; je pense que je vais surtout foutre le bordel là où je serai, ils se souviendront au moins de mon passage.

Enfin tout ceci pour dire que ce blog sera sous-alimenté, voire non-alimenté en journée à partir de dorénavant et jusqu'à désormais. Qu'on se le dise (ou pas).