lalune

On m'a vendu ce qui suit pour des perles du bac 2004... J'espère bien que c'est faux. Mais c'est rigolo ! Je vous mets tout en vrac et bonne marrade (du verbe se marrer, premier groupe, se conjugue comme chanter).

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes. Les empereurs organisaient des combats de radiateurs. César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule. Clovis mourut à la fin de sa vie. Charlemagne se fit châtrer en l'an 800. Les mauvais élèves étaient souvent décapités. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre. Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire (celle-ci, c'était ma préférée). Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt. Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci (ça aussi j'aime bien). Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. Les poissons sont bien adaptés à l'eau, on dit qu'ils ont le pied marin. Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres. La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Décidément, ces jeunes...

Des fois, au printemps, tu te dis que tu changerais bien de taf. Quand tu apprends qu'un poste se crée dans ta boîte, tu te dis que tu pourrais bien postuler pour rire. Seulement ton boss, il te connaît. Alors pas facile la lettre de motivation ! Donc tu y vas au flan. En guise de lettre, tu lui fais une fiche de tâche bien enrobée dans du papier de soie, tu mets un CV joli avec et le soir même tu pars marier ton frérot.

Forcément le boss en question il t'appelle. Il te dit que oui, pourquoi pas, faut voir. Il demande même aux collègues ce qu'ils attendent, mais le fait si mal que rien ne sort. Toi tu sens le coup venir. Alors tu affines un peu tes idées.

Retour de vacances de tout le monde ou presque. Le boss me redit que c'est bien barré pour moi. Mais c'est là que ça devient drôle, il faut que je lui note par écrit ce que je veux faire !!!

C'est pas gentil ça ? hum ?

Donc pas de blog cet après-midi (ou alors peu), parce que j'ai école...

Une pipe, tu tires dessus à ptites bouffées

Une pipe, de temps en temps faut la rallumer,

Cest bon, tu ne vois pas ltemps passer,

Une ptite pipe et au lit.

Une pipe, ça se choisit pas par hasard,

Toujours en essayer plusieurs,

Avant de trouver son bonheur.

Il faut lavoir bien en main,

La culotter avec grand soin,

Si tu veux la bourrer plus tard.

Le matin à peine réveillé,

Tu es encore dans le cirage,

Surtout bien surveiller le tirage .

Car ça peut être plein damertume,

Tu vois pas senvoler ta brume,

Et la journée commence à te pomper.

Quand dans les soirées de ton Klan,

Quelques amis dAmsterdam errent,

On en échange et cest super.

Quelles soient brunes ou bien quelles soient blondes,

A taille fine, moyenne ou même ronde,

Ces feuilles ne poussent pas sous les glands.

Et ceci n'est pas une chanson paillarde, mais une chanson en gros sabots.

dédiée à mon accordéonniste préféré...

Un type entre dans un bar et commande un whisky. Le serveur lui apporte son verre, et tandis que le client discute avec des gens, un petit singe arrive sur le comptoir, trempe ses couilles dans le whisky du gonz' et se barre. Le client qui s'aperçoit de la fin de la manoeuvre hèle le serveur, assez agacé. Non mais oh, c'est quoi c'travail !!! Changez-moi mon whisky de suite voulez-vous !!

Le serveur obtempère, et le client protège un peu mieux son whisky cette fois-ci. Mais absorbé par la discussion reprise, il fait un peu moins attention à son verre, et revoila-t-il donc pas le petit singe qui se repointe, retrempe ses couilles rapido dans le whisky du mec, et se rebarre fissa. Là, le client est super énervé, et chope le serveur en lui disant qu'il veut voir le patron. Quand le patron se pointe, le client lui raconte l'histoire et demande des explications. Le patron lui répond juste qu'ayant racheté l'établissement tout récemment, il est bien en peine de lui en dire plus, mais lui donne toutefois ce conseil : Ecoutez, allez voir le pianiste au fond du bar, il est là depuis des années et connaît des tas de trucs.

Le client (avec son nouveau whisky à la main) s'en va donc trouver le pianiste. Bonjour lui dit-il, vous connaissez le p'tit singe qui trempe ses couilles dans le whisky ?

Et là, imperturbable, le pianiste lève un sourcil et lui répond : non, mais si vous me chantez l'air...

Depuis déjà de nombreuses semaines, quelques soudanais armés de leur gros dard fourrent...

Flip Flap, je te déteste :p

http://snesheaven.org/miscpages/lemmings.php

*y retourne*

Déjà, recommencer à boire de l'eau. Arrêter les oeufs au bacon à 11h et demie, les quatre tournées d'apéro par repas, récupérer du décallage horaire (environ 4h sur une péniche, ce qui entraîne des déjeuners à 16h et des diners à 23). Arrêter de se jeter dans l'eau à la première montée de température venue en criant : "grenade !!"

Arrêter aussi de crier "éclouche !! " à la moindre occasion, même si les occasions étaient nombreuses (à peine plus que les écluses). Perdre ce putaing d'assent du suddeuuhaaaa, qui n'a en plus jamais eu cours en bourgogne. Arrêter de chercher des contrepèteries avec péniche. Se souvenir du chemin pour aller au taf demain.

Penser à se dire qu'il est possible de vivre à plus de 12 km/h. Faire remonter sa tension de 9 points pour atteindre rapidement le 12 référencé habituellement. Arrêter de penser que la navigation, la pétanque, le tarot et le badminton peuvent consituter de quoi remplir des journées pour le restant de l'année.

Faire la gueule parce que c'est fini.