lalune

Tysha en avait déjà parlé, mais je ne saurais trop à nouveau vous recommander ce lien, site d'information très bien ficelé, piochant ça et là ce qui peut être intéressant à savoir.

Vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas.

bon, y a vraiment personne qui veut acheter une belle rover 25 turbo D quasi neuve ?

paske le garagiste se fout de ma gueule, et j'aimerais bien me débarasser de cette voiture, avec ou sans ses services.

merci.

Reçu une jeune femme fort agréable, dynamique, motivée, souriante, etc. Je lui ai expliqué au bout d'une demi-heure de discussion en forme de prise de contact que je ne la suivrai pas.

Elle a choisi le voile. Je respecte son choix.

Partir bosser. Ecouter Clarika en boucle. Se rouler en boule. Pleurer.

Hier soir, pour accompagner mon popa et ma moman de passage à Paname, visite de l'expo à côté de la place du Tertre. Cette expo a lieu à ce que j'ai compris pour le centenaire de la naissance du maître. Enfin, pour une visite, ce fut surtout un survol, vu que tout ce que frérot (30 ans bientôt quand même hein) a trouvé a dire quand on lui demanda s'il voulait venir fut : "j'm'en branle, ça m'fait chier, je rentre pas, je vous attends dehors". Soit...

Et quand tu es dedans, tu te sens tout petit, tout terne, tout pale. Pourtant le lieu est petit également. Déferlement de couleurs, débauche d'idées, impression constante d'être passé à côté de la plus grande majorité des détails de chaque toile, de chaque dessin, de chaque huile. Et toujours cette voix qui te parle sans cesse dans les méandres de la visite. Cet accent si prononcé, si identifiable. Entêtant.

Ces montres molles qui te font relativiser la notion du temps ; ces deux danseuses qui se regardent, une de sculpture classique, l'autre cubiste ; ce toréador coiffé d'un ophicléide orné de petites cuillers symbolisant des clés supplémentaires à l'instrument, le tout complété par une paire de ciseaux géante et une petite coiffe de toréador pour mieux saisir l'ensemble ; la chambre en pain.

Tout serait à détailler, à présenter. Les dessins autour de Don Quichotte de la Mancha, les toiles liées à Alice aux pays des merveilles... Mais le mieux est d'y aller soi-même. Pour cette première visite (car il m'en faudra d'autres), je retiendrai les huiles peintes en liaison avec les Songes drôlatiques de Pantagruel, oeuvre de Rabelais publiée après sa mort : déjanté. Ainsi que l'huile intitulée Enigme sans fin. J'ai déjà pu repérer quelques détails intéressants sur cette reproduction, mais il y en aurait des centaines.

Merci monsieur Dali

Oui, bon, c'est un peu suranné comme expression mais j'l'aime bien moi...

Enfin v'la que je suis en train de me faire brancher par mail. Au boulot. Et par un mec en plus !

Sur le principe j'ai rien contre, tant que je suis pas visé. Mais là... Et je pense que ça dépasse de beaucoup la limite implicite des efforts que je suis prêt à consentir pour entretenir de bonnes relations partenariales pour ma boîte...

Ce matin dans mon RER quotidien, je lisais Métro ou 20 minutes, je sais plus, peu importe. Quand je tombe sur un entrefilet (de toutes façons y a que ça dans ces canards) qui causait de la télé, de stats notamment.

Et là, j'ai pu apprendre avec stupeur quelque chose dont je me fous mais qui ne me désole pas moins pour autant : les téléspectateurs ont passé en moyenne 3h01 devant leur boite à conneries par jour durant le mois de juillet !!! Et ceci n'étant bien évidemment qu'une moyenne, il y en a donc inévitablement qui sont scotchés devant toute la journée. En plus, ils argumentaient avec le fait que le mois avait été pourri niveau météo, etc.

Bon, je me doutais bien qu'il y avait des gens qui passaient leur journée devant un tube cathodique (que même que c'était très catholique ce mois d'août...), mais je n'avais pas d'ordre d'idée de la moyenne. Et là, même en me donnant toutes les raisons du monde, je comprends pas comment on peut passer trois heures par jour devant sa télé...

Et oui, comme aux JO, ce matin c'est gymnastique. La comtesse était très fière de sa médaille décrochée de haute lutte (non, y en a pas là...) et partie dans son élan, elle m'a proposé ceci :

"Dopage : les grecs minés (1). Défaut des grecs (1). Las de luttes sans pardon, ils se piquent après s'être trop donnés (2). Des pendards se droguent et se cassent sans se calmer (2). D'autres, plein de tares, s'envoient des fioles et avalent des fibres de choux (2). Mouillées sans record et fêlées après une triste élimination, des sprinteuses pas brillantes se shootent (3). Une lanceuse de Tulle se sent encrassée (1). Vautrée sur un gros banc, elle crie : 'mea culpa' (1). La Chine ne paume guère et les nippons se lâchent (2). L'équipe placée (1) : un cavalier suffit en selle (1, ma préférée). Son amie voudrait qu'il fuie les paddocks helléniques (1). Des kenyans avides de grands fond courent sans bafouiller (2). Des doux mariés sont sensibles aux charmes des belles athéniennes (2). Jacquet hurle que son Zizou est parti (1 ma préférée à égalité). Un berger, qui rêve de grosses ventes en faisant sa faisselle, hurle qu'un énorme loup lui a mordu la panse (2). L'effroi du pape (1) : à Lourdes, où l'on chauffe les bains et éponge les salles, il a découvert des clichés cathos (3)."

en voici 28. Moi j'en ai 27, et tant que personne ne s'est manifesté, je prends la première place. Si quelqu'un trouve celle qui me manque (et en considérant qu'il a toutes les autres), il a l'or.

Have a good luck tous.

On m'a vendu ce qui suit pour des perles du bac 2004... J'espère bien que c'est faux. Mais c'est rigolo ! Je vous mets tout en vrac et bonne marrade (du verbe se marrer, premier groupe, se conjugue comme chanter).

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes. Les empereurs organisaient des combats de radiateurs. César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule. Clovis mourut à la fin de sa vie. Charlemagne se fit châtrer en l'an 800. Les mauvais élèves étaient souvent décapités. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre. Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire (celle-ci, c'était ma préférée). Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt. Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci (ça aussi j'aime bien). Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. Les poissons sont bien adaptés à l'eau, on dit qu'ils ont le pied marin. Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres. La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Décidément, ces jeunes...

Tant qu'à faire ma journée dans le gerbatif, voici ce petit (tout petit) lien, piqué sur le blog de Torpedo.

Moi je dis, ça sent bon le rat crevé là d'dans...

à lire plutôt avant d'aller déjeuner.

[edit de 13h45] : je viens de me faire la réflexion que même liberte, que je porte pourtant guère dans mon coeur, est au-dessus de ça...

Hier soir tandis que j'attendais le bus pour regagner mes pénates, 4 loulous blacks d'une vingtaine d'année habitant la cité taillaient le bout de gras à côté de moi. J'essayais de pas écouter, mais ils parlaient très fort, alors voila. Morceaux choisis :

- Ouais, moi ma femme, elle sera voilée, y a pas moyen. Inch' Allah !

- Ouais, c'est bien, toi t'as compris que la religion, ça évite à l'enfant de dévier dans l'homosexualité. Inch' Allah !

- Ouais, y a des mères, elles respectent même pas leurs enfants, elles se promènent en mini-jupe chez elles. Inch' Allah !

- Ouais, moi y a pas moyen hein, ma femme, si elle veut pas porter le voile, elle ira dix ans en Afghanistan, et en revenant, elle le portera. Inch' Allah !

- Ouais, moi, ma femme, faut qu'elle soit vierge, c'est mieux pour elle, pour ses repères... Inch' Allah !

Bon, j'arrête là, j'ai oublié le reste, mais c'est pas très grave si j'ai oublié hein...

Une petite satisfaction, c'est quand une jeune femme avec un parcours hyper riche et un CV pourrave se pointe dans ton bureau en disant que "non vraiment, avec ça, je peux postuler nulle part".

Après avoir confirmé le plus élégamment possible ses dires, tu te mets à bosser avec elle, et deux heures après, elle repart avec un sourire jusque-là, un CV qui déchire sa mère en short (ou un truc comme ça, chais plus comment on dit), et une lettre de motivation en balle atomique expansée.

Alors mesdames messieurs les employeurs, soyez gentils avec elle, on s'est donnés beaucoup de mal... Merci.

Y aurait pas moyen d'organiser un dîner de cons avec les ceusses de mon espèce qui ont encore un blog plus ?

Pis on inviterait 2LM en guest star. Ou pas.

Alors il paraît que ce mois d'août 2004 est moins meurtrier que le précédent. Voire. Concernant mes stats personnelles, l'été dernier n'a vu que le départ d'une vieille femme qui n'aurait de toutes façons jamais vu Noël. Pour cet été, les stats sont meilleures si je puis dire..

Etrange de se rappeler le combat de mon père pendant quinze ans avec la municipalité afin de faire construire un crématorium dans ma ville natale. Ecoeurant de se dire qu'il servira aujourd'hui à incinérer les parents des potes. Déjà il y a dix jours, le père de cousins à moi était emporté. Hier dans le journal, annonce du décès du père de deux frères, potes de collège, et de la mère d'une bonne amie de lycée. Lui je ne le connaissais qu'à peine, elle très bien.

Non seulement ce putain de mois d'août tue plus, mais des plus jeunes en plus !!! Merde.

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai des lettres de condoléances à faire moi...

Des fois, au printemps, tu te dis que tu changerais bien de taf. Quand tu apprends qu'un poste se crée dans ta boîte, tu te dis que tu pourrais bien postuler pour rire. Seulement ton boss, il te connaît. Alors pas facile la lettre de motivation ! Donc tu y vas au flan. En guise de lettre, tu lui fais une fiche de tâche bien enrobée dans du papier de soie, tu mets un CV joli avec et le soir même tu pars marier ton frérot.

Forcément le boss en question il t'appelle. Il te dit que oui, pourquoi pas, faut voir. Il demande même aux collègues ce qu'ils attendent, mais le fait si mal que rien ne sort. Toi tu sens le coup venir. Alors tu affines un peu tes idées.

Retour de vacances de tout le monde ou presque. Le boss me redit que c'est bien barré pour moi. Mais c'est là que ça devient drôle, il faut que je lui note par écrit ce que je veux faire !!!

C'est pas gentil ça ? hum ?

Donc pas de blog cet après-midi (ou alors peu), parce que j'ai école...

Dans un chalet de montagne, un jeune homme et une jeune fille sont ensemble en train de discuter. Le jeune homme semble bizarre, d'apparence et de comportement inhabituels. Des bras plus longs qu'à l'accoutumée, des jambes également, une araignée.

Tout à coup, il saute sur la jeune femme, la ligote, avant de la charger sur son épaule et de la monter dans sa chambre. La jeune fille hurle et m'appelle. Voyant la scène de l'extérieur, je me retrouve soudain propulsé à l'intérieur de ce chalet (que je connais par ailleurs).

Vu qu'il ne faut jamais faire attendre une dame, je me précipite dans l'escalier. Mais il est plein de toiles d'araignées. Des mètres et des mètres de toile, infranchissables. Pendant ce temps le jeune homme a attaché la jeune femme à son lit et commence à la forcer. Elle hurle toujours, sans cesser de m'appeler.

Et moi de continuer à me débattre dans les toiles, à en avaler plein, à éternuer, m'étouffer, m'engluer, mais continuer d'avancer à grand-peine.

Arrivé en haut de l'escalier, le mur de toile est trop épais, trop fort pour moi, je suis littéralement collé à la toile sans ne plus pouvoir ni bouger, ni parler, ni respirer. Il y a juste deux petites ouvertures dans la toile qui me permettent de voir. Et d'entendre les cris de la demoiselle changer de nature, ne plus du tout m'appeler au secours, mais plutôt psalmodier un autre prénom, celui de "l'araignée".

Tout ce que je pus faire fut alors de me mettre à pleurer.

Après m'être réveillé, j'ai pleuré de nouveau.

Le matin en me levant, j'ai repensé à tout ça, carrément pas trop bien dans ma tronche, et me demandant ce que ça aurait été si j'étais allé voir Spiderman 2.

Lalune présente Goran, 3 ans et demi

Goran est un garçon éveillé. Goran est également fan de Pierre et le loup (et c'est rien de le dire...)

Donc quand Goran voit un basson, du haut de ses 3 ans et demi, Il veut écouter le thème joué par cet instrument dans Pierre et le loup. 7 fois même. Plus encore si possible, mais abandon du bassoniste.

Forcément, Goran veut essayer le basson. Après quelques essais infructueux et quand il a décidé d'entendre les explications permettant d'émettre des sons de cette chose, Goran souffle et produit des notes.

Chapeau l'artiste ! Qui dit mieux ?

Une pipe, tu tires dessus à ptites bouffées

Une pipe, de temps en temps faut la rallumer,

Cest bon, tu ne vois pas ltemps passer,

Une ptite pipe et au lit.

Une pipe, ça se choisit pas par hasard,

Toujours en essayer plusieurs,

Avant de trouver son bonheur.

Il faut lavoir bien en main,

La culotter avec grand soin,

Si tu veux la bourrer plus tard.

Le matin à peine réveillé,

Tu es encore dans le cirage,

Surtout bien surveiller le tirage .

Car ça peut être plein damertume,

Tu vois pas senvoler ta brume,

Et la journée commence à te pomper.

Quand dans les soirées de ton Klan,

Quelques amis dAmsterdam errent,

On en échange et cest super.

Quelles soient brunes ou bien quelles soient blondes,

A taille fine, moyenne ou même ronde,

Ces feuilles ne poussent pas sous les glands.

Et ceci n'est pas une chanson paillarde, mais une chanson en gros sabots.

Voir les soucis s'accumuler sur ces douze derniers mois. Vivre avec. Courir. Faire avec. Combattre. S'épuiser. Souffrir. Courir. Perdre pied. Sentir monter la tension malgré l'attention. Se nouer. Stresser. Courir. Passer des concours. Changer de taf. Courir. Toujours.

Prendre un train. Partir à la montagne. Respirer. Penser à soi. S'arrêter. Débrancher. S'accorder une pause. S'autoriser une respiration. Espérer que tout se tasse. Faire en sorte que.

Vouloir être de ce qu'elle reconnectera.

dédiée à mon accordéonniste préféré...

Un type entre dans un bar et commande un whisky. Le serveur lui apporte son verre, et tandis que le client discute avec des gens, un petit singe arrive sur le comptoir, trempe ses couilles dans le whisky du gonz' et se barre. Le client qui s'aperçoit de la fin de la manoeuvre hèle le serveur, assez agacé. Non mais oh, c'est quoi c'travail !!! Changez-moi mon whisky de suite voulez-vous !!

Le serveur obtempère, et le client protège un peu mieux son whisky cette fois-ci. Mais absorbé par la discussion reprise, il fait un peu moins attention à son verre, et revoila-t-il donc pas le petit singe qui se repointe, retrempe ses couilles rapido dans le whisky du mec, et se rebarre fissa. Là, le client est super énervé, et chope le serveur en lui disant qu'il veut voir le patron. Quand le patron se pointe, le client lui raconte l'histoire et demande des explications. Le patron lui répond juste qu'ayant racheté l'établissement tout récemment, il est bien en peine de lui en dire plus, mais lui donne toutefois ce conseil : Ecoutez, allez voir le pianiste au fond du bar, il est là depuis des années et connaît des tas de trucs.

Le client (avec son nouveau whisky à la main) s'en va donc trouver le pianiste. Bonjour lui dit-il, vous connaissez le p'tit singe qui trempe ses couilles dans le whisky ?

Et là, imperturbable, le pianiste lève un sourcil et lui répond : non, mais si vous me chantez l'air...

Depuis déjà de nombreuses semaines, quelques soudanais armés de leur gros dard fourrent...

Mouais. Enfin qui parle de Comtesse quoi... Et c'est reparti, comme un mercredi :

"Bouchons pour l'été (1). Les pneus hululent et les voies crissent (2). Une pâle sécheresse fait trop baisser les eaux (2). Fuyez la Meuse fraîche (1). Un gros d'Agen, qui n'a jamais eu de PV, a vu des jaunes futés loin du son des radars (3). Les flics qui traquent manquent de briques (1). Madame la laitière, si on te propose deux tanks à lait, tu ne manqueras pas de cuves à lait (1). Admirez l'habit de cette flûte (1, ma préférée). La flûte qui a la pêche parle d'écoute dès qu'on l'habille (2). Pub : Petits pots et carottes (1). Des carottes pincées (1) ? Grandes fêtes et belles craquantes (1). Des folles de La Baule se gourent (1). Les vilains cépages (*). Une hégérie démocrate : Mon Kerry vaut bien mieux qu'un Bush (1) !"

(*) : celle-ce je ne l'ai pas, comme beaucoup d'autres malheureusement cette semaine, mais elles ne me plaisaient pas, alors que je sens que celle-ci peut être sympa. Donc à vot' bon coeur m'sieurs dames...

Enfin il y en a quand même 19 (+1).

Et voila-t-il pas que les éleveurs ovins ont de nouveau les dents qui poussent et veulent ressortir les fourches... Ca faisait longtemps que les médias en avaient pas parlé, tiens ! Sous prétexte que trois pauvres loups leur croquent quelques moutons chaque été, il nous est proposé de les voir revenir à la charge pour l'éradication de la bêêêêêêêêêêteeee.

Mais ils nous prennent pour des truites ou quoi ? Ils ont pas une prime quand leur mouton se fait engloutir ? Ils se foutraient pas un peu d'notre gueule par hasard eux aussi ?!

Pasque bon, sur une population de 55 loups en France, ils veulent quand même en faire tuer 4 ! (et les éleveurs les plus modérés, car les durs pensent que ce n'est pas encore assez). Ce qui nous fait un taux de disparition aux alentours de 7 % non ? Et 7% de quoi ? de bestioles qui croquent des trucs de manière abusive. Alors soit.

Alors je propose, dans un souci d'équité (non pas d'équidé, ça c'est les chevaux et là je te cause de moutons), que l'on éradique par la même occasion (et par décret comme pour les loups), 7% des éleveurs de moutons qui nous font chier et croquent eux-aussi des trucs de manière abusive, plus communément appelés subventions !! Et on verra bien si le pourcentage leur paraît exabusé. (ou pas)

Quoi ? C'est pas possible ? L'homme est une espèce protégée ? Et le loup alors, c'en est pas une d'espèce protégée ? Merci. Et merde. Aussi.

Pierre *qui aime bien les loups*

Flip Flap, je te déteste :p

http://snesheaven.org/miscpages/lemmings.php

*y retourne*

Sont-ce seulement mes ordinateurs pro et perso qui déconnent ou la page d'accueil d'u-merde a pris un coup d'chaud depuis hier midi ?

Le foutage de gueule d'avant que je parte en vacances atteint-il son apogée ? Est-ce le chant du cygne ? Quelqu'un a marché sur le fil ? L'assistance respiratoire de 2LM a été débranchée ? Est-ce l'hallali ? Lalala ?

Lunar, reviens vite que je déménage !!!

Paske si ça continue comme ça, je vais changer mon slogan. Ca sera :

"lalune, vous ne viendrez plus chez moi par hasard..."

Déjà, recommencer à boire de l'eau. Arrêter les oeufs au bacon à 11h et demie, les quatre tournées d'apéro par repas, récupérer du décallage horaire (environ 4h sur une péniche, ce qui entraîne des déjeuners à 16h et des diners à 23). Arrêter de se jeter dans l'eau à la première montée de température venue en criant : "grenade !!"

Arrêter aussi de crier "éclouche !! " à la moindre occasion, même si les occasions étaient nombreuses (à peine plus que les écluses). Perdre ce putaing d'assent du suddeuuhaaaa, qui n'a en plus jamais eu cours en bourgogne. Arrêter de chercher des contrepèteries avec péniche. Se souvenir du chemin pour aller au taf demain.

Penser à se dire qu'il est possible de vivre à plus de 12 km/h. Faire remonter sa tension de 9 points pour atteindre rapidement le 12 référencé habituellement. Arrêter de penser que la navigation, la pétanque, le tarot et le badminton peuvent consituter de quoi remplir des journées pour le restant de l'année.

Faire la gueule parce que c'est fini.